Я давно не писала и не знаю стоит ли. Но моя жизнь стала монотонной. Я стало реже грустить, но и радоваться нечему. Я игнорирую весь мир.
Просто ничего не меняется, разве что я набираю вес. Остался месяц до лета, мне нужно похудеть на 10 кг, но это ведь не реально. А значит я буду игнорировать всех и летом. Ненавижу пляжи, надеюсь у меня хватит сил просто пережить это время, так само, как и другие времена года.
Мне кажется я многое переосмыслила, но не могу назвать, что именно.
Мне нужно писать под всплеском эмоций, в обратном случае я не знаю, что писать.

---

За окном ночь. Я вижу кладбище звезд. Они зовут меня к себе, а я все так же продолжаю мечтать о крыльях. Истории о ангелах такие красивые, как жаль, что это лишь прекрасная выдумка. Такая же, как рай или феи. Вы любите мечтать? Я стала ненавидеть этот процесс. После него жизнь кажется еще хуже чем была. Мечты бьются о реальность распадаясь фейерверком комплексов и разочарований.

---

Вдыхаю запах своих волос. Они пахнут волшебно, как дождь в середине июня, окутывающий необъятный лес полный жизни. Шаг за шагом я подымаюсь по лестнице все выше. Где ждет уютная общажная комнатка, которая стала за эти годы такой родной. В наушниках будет играть инди-рок, дотрагивающийся до самый тайных мест моей души. В руках появится лезвие, которое я вытащила из бритвы. Такое легкое, как перо. Я дотрагиваюсь им до своей коже и как карандашом по бумаге, начинаю рисовать. Раз полоска, два полоска. Смотрите, все смотрите, какая милая мордашка котика на моей ноге. Я улыбаюсь, никого нет рядом, соседки ушли в душ. И я сижу на едине с милым котиком на моей ноге, но изображение пропадает под каплями крови. Ничего страшного, думаю я вытирая кровь. Завтра мой друг будет виден четко. Улыбка не сходит с лица, волосы падают на лицо, закрывая один глаз. Это лучший момент за сегодняшний день, определенно это так. Улыбка начинает проходить с моего лица. Я думаю о грусти, такой темной и густой. Она окутывает мои мысли и душу. И вот я под водой, темной-темной. На какой-то момент мне кажется, что я нахожусь в своей же душе. Я ничего не понимаю. Затем... Шум в коридоре. Я перестаю думать, просто сижу и смотрю на стену. Завтра будет лучше, мне хочется в это верить. Но в голове только одна фраза отдается душераздирающем криком " Завтра будет хуже! Завтра будет хуже."

---

Мои мысли стали хаотичными. А отвращение к себе растет с каждым днем. Голова болит каждый день. Не могу обойтись без таблеток. Снова это навязчивое желание похудеть, как будто процент жира в моем организме может изменить всю мою жизнь.
2 месяца отношений, кстати. Думаю, об этом даже не вспомнят. Не хочу выходить из комнаты, не хочу гулять с этим человек. Разочарование в отношениях так и душит меня. Такое чувство будто меня используют.Я так устала. Еще и учеба от которой я чувствую себя только ущербней. Как люди могут нормально жить в этом мире?

---

Тише, тише.... все хорошо. Я уверенна, все хорошо. И близкие всегда будут здоровы и счастливы. И ты найдешь место под солнцем. Ты полюбишь, испытаешь, то о чем мечтала. Мечты.... все мечты сбудутся. Верь, просто верь. Все трудности временны. Ты никогда не покончишь жизнь самоубийством и больше не возьмешь в руки лезвие, потому что все будет хорошо. Все будет настолько прекрасно, что ты пожалеешь, что могла в этом когда-то сомневаться. Ты лучшее, что было в твоей жизни. Живи ради себя. Живи ради тех кому ты дорога. Прекрати грустить, прекрати накручивать себя. Прекрати нервничать. Я сказала прекрати! Ты сможешь все перетерпеть. Потом ты получишь награду, которая окупит все твои страдания.
Столько мотивации, но это не помогает. ааааааааааааааа, мне хочется закричать. Люди, помогите. Люди, прекратите. Лучше бы я была одна.
Только не плачь, пожалуйста. Нельзя, нельзя. Всплеск эмоций, только в печатном виде. Не подавай никаких эмоций. И пусть твое лицо уже стало постоянно грустным, постарайся это исправить.
Я люблю тебя.
А ты любишь меня.
Я и только я.
Чувства только к самой себе.
Отвращение и жалость.

---

Мы больше никогда не станем прежними.
Ветер унесет наши мысли. Не ищи, они пропали без вести.
Посмотри вокруг, что ты видишь?
Пустота окутала наши души. Почему-то захотелось груш.
Я теряю себя, а может все наоборот.
Пьяная мать теряет ребенка, кто-то делает аборт.
Что за бред? Самой смешно.
Прекрати решать все за меня.Хотя нет, скажи что делать.
Хочется плакать, но плачу лишь по пустякам. Как жаль, что их нет рядом.
Зато есть музыка. Музыка в моих ушах или все таки в голове?
А может это не я?А может я не живу?А может это чей-то сон.
Может, может, все может быть.
Укутаться одеялом и забыть, что завтра рано вставать и проживать жизнь, которую не выбирал и не хотел.

---

Настроение с утра не очень. Действительно, я ведь до 2 ночи страдала какай-то х-ней. С учебой началась беда, а личная жизнь совсем не такая, как в моих мечтах. Разочарование, лень, апатия, раздражительность- моя стандартная песенка. Единственное, что я не понимаю до сих пор, как в меня могли влюбиться. До сих пор думаю, что это розыгрыш. Самое странное для меня, что у нас абсолютно разные увлечения, интересы и мировоззрение. Интересно, как долго будет продолжаться этот фарс. Я до сих пор не чувствую себя любимой и нужной. Иногда, очень обидно, что знакомые получают больше даже в минимальных проявлениях чувств. Но сразу же понимаю, а что сделала я ? Мне ведь даже стыдно признаться, что я чья-то девушка. Мне кажется я позорю этим человека. Я-сущее разочарование и в первую очередь расстраиваю себя. Я каждый день вижу себя в зеркалах, чувствую это тело, поддаюсь невнятным мыслям. Через 30 минут я буду сидеть на ленте, не понимая, что написано на доске. А за окном будет серое небо, затянутое тучами, возможно, пойдет дождь. Я снова ничего не выучила, а значит ничего не сдам. Как-нибудь получится, подумаю я. А после в магазин, где нечего купить и ограничен бюджет. Нужно купить шампунь и мыло. А хватит ли мне денег до стипендии? Нет теплых сапог, да и одежда выглядит ужасно. Такие мелкие дела затянут меня с головой и вот я уже не думаю о вечном. Я думаю, как справится хотя бы с данным отрывком времени. ЗАвтра будет завтра, но до него нужно дожить.

---

Я не умею любить. Хотя нет, подождите... Любви не существует. Я каждый день пишу парню эту фразу, но не придаю ей смысла. Что значит для человека любовь?
С каждым днем я понимаю, что мои взгляды и ценности отличаются от окружающих. Они не понимаю, как можно жить с такими мыслями. Каждый гребаный день меня пытаются отговорить от моих навязчивых идей и понятий, но никто не пытается вникнуть в них. Как только я вижу непонимание со стороны, я стразу замыкаюсь. Таким людям не суждено узнать мое настоящие "Я" кем бы они не были.
Мне стыдно, стыдно за то какая я есть. Почему мои взгляды так далеки от идеала? Почему я не могу быть одной из то девушек, что любят милые цитаты, детей, готовить и заниматься собой? Я люблю лежать на кровати и деградировать, но ведь никто не поймет.
Мне тяжело говорить с людьми в компании, мне трудно рассказать о себе. Я думаю, людям достаточно знать обо мне следующие: " Привет, меня зовут никак, я родился никем, являюсь никем и останусь никем. Я не хочу ничего менять, я просто существую. В любом случае мы все умрем, так зачем стараться, если после все окажется бесполезным". Не радужное представление? Хммм,зато отлично описывает меня.
Иногда мне так тяжело объяснить окружающим, почему я не могу сделать/сказать что-то. А ведь ответ прост: "Я не хочу". Далее последует целый допрос: " А почему? В чем причина? Ты ведь сама не можешь объяснить причину, отговорки не работают". В итоге я делаю, то что от меня хотят. При этом не получаю удовольствие и остаюсь с неприятными чувствами.
Последнее время мне так грустно, нет скорее пусто, очень пусто.
Я чувствую, что все бесполезно. А вместо поддержки слышу только общения изменить меня и просьбы перестать думать в том русле, в котором я обычно думаю.
Я пишу столько несвязного бреда, быстрее бы спать. Сон, как маленькая смерть, спасает от жестокого окружения.
Кстати, сейчас распространился терроризм. Люди сами же убивают друг друга. Я думаю, это все отличная игра людей "сверху". Просто так ничего не бывает. Но это уже другая история.

---

Очень интересно читать свои мысли спустя год. Я не скажу, что многое изменилось, но изменения есть. Я не стала счастливей или уверенней, богаче или умнее. Я просто я, та девушка, которая не любит отражение в зеркале, перестала к чему-то стремится и разочаровалась в ценностях окружающих. Но, жизнь стала немного интересней, пора принимать какие-то решения. Не смотря на это в голове все те же мысли :" Зачем?Мы все равно умрем.". Не знаю, что еще написать. Напишу, когда на душе что-то будет. Сейчас пустота, поэтому и не могу подобрать слов.

---

Нет денег, нет положительных эмоций. Я бедняк, незнающий человеческого тепла. Хочется плакать, но вокруг слишком много свидетелей. Нельзя показывать слабость, я должна казаться сильной. Не хочу разговаривать, не хочу веселится. Дайте мне одеяло и я буду смотреть в одну точку, большего я не требую. С каждым днем мои мечты рушатся. Хочется убивать больше, чем умереть. Пожалуйста, помолчите. Как шумно в этой комнате, пусть я вас и не слышу. Что за мысли меня преследуют? Спасите. Мне предложили сходить к психотерапевту, денег нет и страшно. Не хочу стоять на учете. Застрелите. Круговорот моих безумий расширяется. С трудом отличаю сны от реальности. Много жалоб, все сводится к депрессии. Модно? Ужасно.

---

В чем суть нашей жизни? Принести пользу этому миру? Тогда лучшее, что мог сделать человек-не рождаться совсем. Такие мысли часто посещаю меня, но поделится ими я не могу. Трудно сказать, счастлива я или нет. Я не против жить, или просто существовать, вот так-бесцельно. Я не гонюсь за счастьем, за приятными ощущениями, за знаниями, как окружающие. Зачем они мне, если через пол века мой труп будет лежать в земле рядом с разлагающимися счастливчиками и умниками. Моя депрессия живет со мной более 5 лет и с каждым годом я чувствую ее сильнее, чувствую, как она становится для меня родной.
Я не знаю, что будет со мной через год или два, но уверенна я буду довольна окружениям, но все так же не буду довольна собой. В моей голове столько противоречий, что единственное чего я боюсь-лишится рассудка с возрастом. У меня слишком много свободного времени и места в моем сердце, что я заполняю его странными рассуждениями и завистью к счастью других.

---

Прошло много времени с моей последней записи. За это время я похудела на 4 кг, была счастлива, начала любить себя.... пока не приехала домой. Дома не увидев моих лишних килограмм подняли настоящую бурю и вот я снова заедаю свою депрессию, снова перестала ценить себя, снова не могу смотреть в зеркало без отвращения.Но на данный момент мои пищевые расстройства ушли на задний план.
У моей лучшей подруги все наладилось, у нее новые друзья, появился парень и немного изменилось мышление. Или, возможно, изменилось мышление у меня. Сейчас сидя в комнате с полным комплектом комплексов, несдаными экзаменами, понимая, что я не могу поговорить с родными о своем психическом состоянии, спросить ихнего совета и т.д., я чувствую себя несчастной. Мне кажется, моя черная полоса в жизни затянулась. И прочитав очередное сообщение от подруги :" Я бы хотела изменить свою жизнь, хочу путешествовать и читать книги, а не сидеть дома", я вдруг поняла, как различны наши миры. Я подумала : " И это твоя проблема? Ты хочешь жизнь поинтересней? Что за черт? У тебя есть парень, друзья, ты в праве делать, что захочешь, тебя никто и ничто не ограничивает, родители полностью тебя обеспечивают, ты живешь на "готовеньком". Так какого черта ты жалуешься мне на однообразие своей жизни если в этом виновата только ты! ". Сидя в общажной комнате, по горло в проблемах с учебой и обязанностях перед родителями и соседями, нету даже времени подумать о том, как было бы неплохо жить по другому. Тяжело морально, потому что мои проблемы не интересны в принципе друзья, а родителей слишком жаль, ведь у них своя жизнь, зачем им лишняя головная боль?
Я поняла, что мои старые друзья- вовсе не друзья. Ведь никто ни разу не спросил первым как я. Несколько недель назад я решила провести эксперимент и не писать подруге первой, в итоге она забыла обо мне на 5 дней, в то время, когда я писала ей каждый. Сейчас я все так же иногда не пишу ей, потому что мне надоело навязываться, искать поддержку, продолжать слепо верить в настоящую дружбу. Наша дружба исчерпала свое и сейчас мы просто действуем по инерции, мы просто привыкли считать друг друга друзьями. Раньше мы делились всем, а сейчас каждый был бы не против оставить свои эмоции, рассказы о прогулках, просьбы о советах при себе. Понемногу я стала отдаляться от своих друзей, стала замкнутой, перестала доверять им свои чувства, перестала верить в людей. Возможно, потому что я завидую. Ведь у них есть то, чего бы я так хотела, но никогда никому не признаюсь: чувства, любовь, развлечения, поддержка, уверенность в многих вещах.
Я перестала нравится себе, перестала в себя верить, в результате- судьба повернулась ко мне спиной. А я в свою очередь оградила себя стеной. Мне плевать, что будет со мной завтра, но мне не плевать, что об этом подумают люди. Я так гонюсь за симпатией окружающих, что мое самолюбие осталось далеко позади и потерялось в неизвестности.
Мне не хотелось бы другую жизнь, хоть бы эту дожить достойно. Но если есть ад, то место в нем мне уже приготовлено, за чревоугодие и зависть. Иногда мне кажется, что если была бы возможность безнаказанно убивать людей, я бы это сделала. Хотя какая разница, безнаказанно или нет. Было бы неплохо узнать дату свой смерти и перед ней убить столько человек сколько я захочу. Конечно я бы спланировала все до мельчайших подробностей и убивала бы тех, кто прогнил душой и отправится со мной в ад. Мечты-мечты, было бы неплохо очистить хоть немного этот мир от людей, планете трудно, ей нечем дышать. Люди убиваю природу, я бы убивала людей. Вполне справедливо. Но жизнь построена иначе и это прискорбно.

---

Дорогой друг, на этой неделе я абсолютно без сил. Мне не хочется ничего делать, внутри пустота и апатия. Мне плевать на учебу, мне плевать на мнение окружающих, но я всегда улыбаюсь. Всегда. Черт, я похожа на одну из тех депрессивных девушек, которые скрывают свою боль за натянутой, даже немного страшноватой улыбкой. Удивительно, что окружающие восхищаются моим хорошим настроением и просто "расцветают", комментируя этот факт тем, что якобы переняли позитив у меня. ха-ха, жаль, но вы ошиблись. Наверное среде всех окружающих людей, у меня действительно начинаются небольшие проблемы с психикой. И я никак не могу передать свои эмоции, мне даже кажется, что я разучилась плакать. Я не могу вот так просто лечь и заплакать, как мои соседки по комнате. Лол, зачем показывать всем свои чувства? Если честно, мне было абсолютно все равно, что они чувствовали, когда слезы катились по их щекам. А знаете почему? Потому что мне не нужны чужие проблемы. В одно время я постоянно слушала проблемы других, даже пыталась помочь.Сейчас обо мне забыли и оставили на прощание хороший чемодан комплексов. Единственный человек, которому я всегда готова помочь-моя лучшая подруга, даже не думая о последствиях для себя. Сейчас у нее просто ужасный период времени. Думаю для нас эта осень запомнится, как самая депрессивная. Но, жизнь дана не для исполнения всех наших желаний. Все таки на земле не может быть рая. Скорее, это объединение ада и рая, причем рай дан лишь избранным.

---

Дорогой дневник, на днях я прочитала удивительную статью. В ней говорилось, что человек умирает потому, что изначально готовится к своей смерти. Если бы человеку с самого детства внушали, что небо зеленое, он бы видел его именно таким. Так само и со смертью. Достаточно убедить человека, что он бессмертен и это действительно будет так, биохимические реакции нашего организма замедлятся и таким образом продлим себе жизнь. Довольно интересное заявление, но такое бессмысленное. Люди свыклись с мыслями, что они рождены для того, что бы умереть. Было бы неплохо знать, в каждой вселенной есть своя концепция жизнь, сознания и смерти. И быть уверенными, что после смерти какая-то доля нашего подсознания попадает в другую среду.
Мне не нравится эта планета и все, что здесь происходит. Странные отношения, странная среда, странная связь. Мне проще думать, что до рождения, я проживала удивительную жизнь где-то в другой галактике. Там где, мне действительно было комфортно.

---

Говорят, что физическая боль заглушает моральную. Так ли это?
С каждым днем пустота внутри растет и от этого страшно. Страшно, что я тупой мусор, не заслуживающий места на этой планете. Страшно, что я тронусь умом, так и не пожив. Страшно, что никто так и не сможет понять меня до конца.
Возможно, я дошла уже до той тонкой границы, когда люди наносят вред своему телу, что бы хоть на немного забыть о мире вне комнаты.
Дорогие, никогда не позволяйте кому-либо говорить вам гадости, унижать вас, иначе справится с последствиями будет просто нереально. Я уже позабыла, когда я чувствовала себя уравновешенной. Я очень надеюсь, что нынешняя фаза мой утопии и депрессии сменится хотя бы равнодушием. В противном случае, я никогда не обрету себя. Я останусь никем, я снова буду никем. А тем, кто станет никем, нет места тут. среди них, нормальных людей. Задумайтесь, ведь планета она не такая уж и большая, скоро людям просто не будет хватать места и ресурсов. Кого тогда нужно будет лишить жизни, что бы обеспечить комфорт? Слабых духов людей. Да, именно "маленьких человечков".
Мои мысли снова текут в непонятное русло. Мне очень грустно, есть на то причина или нет. Это явно ненормально.
П.С: Если бы я захотела покончить жизнь самоубийством. думаю я бы разорвала все связи, уехала бы в незнакомый город на месяц. И если бы моя жизнь, нет, не так, если бы Я не изменилась, я бы убила себя с помощью таблеток. Хотя, неоднократно меня преследует мысль об обезвоживании, только представьте себе, умереть от недостатка воды, когда она рядом, только пройти до кухни или ваны.

---

Вы наверняка видели лучших подруг, где одна была красавицей, а вторая-уродиной. Так вот я себя чувствую именно, как страшная подруга. Некий фон и цель для сравнения. Я давно перестала считать себя привлекательной. А считала ли я себя когда либо таковой? Думаю, нет. С самого детства я привыкла считать себя невзрачной и непривлекательной. На сегодняшний день я смирилась со своей внешностью, я не надеюсь найти красивого парня и завести полноценную семью. Порой, мне очень обидно, когда не симпатичные парни откровенно говорят мне, что я не очень. Мне обидно, что некоторые идиоты просят меня рассказать, как найти путь к сердцу моей красивой подруги. Я не хочу делится своими переживаниями. Откровенно говоря, никого не волнуют твои чувства. Ты просто живешь существуешь. Единственные люди с кем я могу поделится своими переживаниями-это родители. Но когда я им сказала о своих комплексов они ответили:"Нужно быть уверенной в себе, нужно любить себя, а иначе тебе не справится в этом мире, ты не сможешь постоять за себя и это повлечет за собой много проблем". Абсолютно бесполезные слова в моем случае. Теперь я чувствую себя не только разбитой морально, но и готовлюсь к трудной жизни в будущем. Я уже ясно вижу свое будущее: я одна, в маленькой квартире вместе с котом, с багажом комплексов за плечами, без жизнерадостности, с вечной апатией и депрессией, в это же время я буду убеждать себя в том, что пусть я не такая, какой меня хотят видеть, зато я свободна. С каждым днем я теряю надежду на счастливое будущее.

---

Здравствуй, мой друг. Этим летом произошло многое. Нет, ничего такого о чем можно вспоминать. Просто я изменилась: поменялись вкусы, поменялось отношение к людям, поменялось мировоззрение.И эти изменения вовсе не положительны. Все мои надежды, что я заживу интересной жизнью, расширю границы своего сознания просто испарились, как утренняя роса под пылающим солнцем. Я много читала, много узнавала и в итоге зашла в тупик. Буквально через 2 месяца безрезультатных попыток изменится, я впала в еще большую депрессию. А может это вовсе не депрессия? Возможно, это лишь попытка стать интересной в глаз других, в то же самое время давая им понять, что мне никто не нужен. В голове появилось слишком много навязчивых мыслей.
Скоро мне исполнится 18, мое детство уже не вернуть и ничего нельзя исправить. Сколько бы я не старалась изменится, результаты становятся все более неутешительными. Хватит, я не хочу больше насиловать себя, пытаться казаться той, кем я не являюсь. Знаете, порой мне так грустно. Я навешиваю на себя несуществующие проблемы. Но они настолько незначительны в глазах других, что мне становится стыдно. Моя жизнь-череда глупых поступков и неловких моментов. Я просто ненавижу себя за то, что не могу быть такой же крутой, как девчонка с другого факультета, либо новая подружка моей лучшей подруги. В интернете я постоянно пишу "лол", хотя мне не смешно, даже более с каждым днем мне все тяжелее и тяжелее разобраться в себе. Наверное, когда человек познает себя, он сходит с ума.
В сумме, могу сказать, что жизнь моя вовсе не изменилась в лучшую сторону. Максимум-я стала немного образованней, но это вовсе не делает меня счастливой. Я хочу изменений, но судьба припадает странные сюрпризы, разбивая при этом мои надежды.
До встречи.
С любовью, Don Orvi.

---

Ну вот и 1 июня. Пожалуй, это будет последняя запись перед тем, как я напишу о новой себе и изменениях. Завтра начнется неделя экзаменов, а затем я поеду домой, где начну менять себя и свою жизнь. Главное- запастись терпением и силой воли. Столько потраченных нервов, столько се из-за прогнивших душой людей. Не верится, что я наконец решилась изменить свою жизнь. Пожелайте мне удачи и до встречи!

---

Хотелось бы мне быть хоть немного грубей. Надоело, что люди просят у меня слишком многого взамен не давая ничего. Я конечно рада помочь в добрых намерениях, но так надоело тянуть за собою стадо баранов. Они вылезут по головам на вершину, а меня скинут в темную пропасть. Я уже писала, что не умею говорить "нет", а мои жалкие попытки отказать игнорируются. Неприятно отказывать людям, а еще более неприятно слушать их нытью с мольбами о помощи. "Оставьте меня в покое! Прекратите! Не хочу контактировать с вами! Оставьте меня одну!"- вечный крик в моей голове. Ох, Господи, почему люди реагируют только на грубость? Что с ними не так? Или дело во мне?

---

Скоро лето, но впереди меня ждет еще неделя сессии. Немного переживаю смогу ли я сдать все успешно, хотя постараюсь приложить достаточно усилий.После этого начнется мое лето и я смогу жить ради себя и в свое удовольствие. Я в таком предвкушении этих летних дней, мне кажется должно случится что-то хорошее. Хотя иногда кажется, что если чего-то слишком ждать, то судьба отвернется от тебя. Такое случается довольно часто. Значит если я хочу прекрасной жизни, то судьба мне может преподнести настоящий ад? Думаю, не стоит притягивать к себе негатив. Сегодня у меня все хорошо, а значит день удался. Стоит жить одним днем и ничего не загадывать. Все будет, но со временем.